​ 前段时间刚过完24岁的生日，马上工作快两年了，在这个微妙的人生阶段，一下子获得了两种截然相反的感受。一种是作为年轻人的，对当下以及对未来人生的迷茫；一种是因为，又不那么年轻了，隐含着对逝去青春的伤痛。按理迷茫是正常的，而这个年纪觉得青春已逝，未免有些做作。可能我本身就是偏消沉老气的一个人，感受这东西本来也是纯主观的，更多还是因为觉得自己变得太多了。

​ 对于我来说，最大的爱好应该就是打游戏，从我很小的时候开始接触4399、7k7k还有整蛊邻居、大鱼吃小鱼、植物大战僵尸等就对游戏很上头了。后面又是穿越火线、英雄联盟，到初中的时候，简直就是瘾最大的时候，那时候觉得人生的终极理想就是有一个自己的屋子，屋子里有一台电脑，能整天打游戏就好了。印象最深的是周末回家，一天最少要打十把英雄联盟单双排，那时候刚玩，就想上个黄金就觉得自己很厉害了，有一天有别的事儿只打了八把，感觉浑身难受，说是有网瘾也毫不夸张。到了高中，没有到这么上瘾的程度了，除了在爱情上有些萌芽，每天最想做的事情还是打游戏。等到大学，好像一切就开始微妙的变化了，但这个变化其实是等上班后才明显感受到的。那时候有了一台自己的游戏本，终于可以玩steam上的游戏了（家里之前的台式机已经快坏了，只能打英雄联盟，甚至打英雄联盟也只有不到60帧），在大学的这四年里，一下子玩了好多好玩的游戏，尤其玩到只狼、老头环、空洞骑士这种极品游戏时，能一整天不吃不喝不睡不上厕所，从起床打到熄灯，好像我还是对游戏那么的充满热情，但其实我已经完全没法自己开启一把英雄联盟单双排了，只能和别人一起才玩的下去。上班以后，我好像一下子实现了小时候的愿望，不仅能买更好的电脑，还能买游戏机，想玩啥就玩啥，但却没那么玩的进去了。一开始我觉得是不是之前玩的游戏太好玩了，但很快就能感觉到，其实不是。玩游戏不再是本能的冲动，而是我在心理暗示自己，我最喜欢玩游戏，我无聊了我不开心了就要去玩游戏，玩也能玩，但就是没有之前玩起来那么的充实快乐。

​ 游戏只是一个缩影，感觉像是越小的时候，对一切越是充满兴趣，而大了之后越来越难以被刺激，越来越难感受到快乐。初中时候的我，周末每天晚上睡觉前都会从电视上翻个电影看，也会翻一翻电视剧，然后看的津津有味，还会和同学说，这个电影太好看了。但等现在再回看，其实大部分都是很普通的烂片，当时只是看看封面就能愿意点进去完整看完，而现在哪怕精挑细选了一个公认的好电影，开着倍速都很难完全沉浸的看进去。不过也是存在一些此消彼长的，之前更像是完全沉浸在自己世界的快乐中，而现在越来越觉得人注定是群居动物，人和人的羁绊在人生中可能算是最重要的，自己一个人做什么事情总会有一些淡淡的孤独感，希望是能和别人一起的，哪怕我是一个很不喜欢社交的很i的人。

​ 除了兴趣的消失，还有就是感情上的淡然，我曾经一直是一个很喜欢小动物尤其喜欢小狗尤其尤其喜欢巴哥的人，喜欢到我曾经觉得养一只巴哥是我人生必做的事情排前三的，我觉得如果一个异性愿意和我一起去逛宠物市场都是一件很让人心动的事情，一直这样觉得，直到最近两年。我突然觉得麻烦，我看到小动物受伤时也不再会太被牵动情绪，同样在其他事情上也都有类似的漠然。

​ 在18岁之前，我总盼着成年；而在刚上大学的时候，我觉得自己是刚18岁的20左右的小青年；刚工作的时候，我22，就算一起入职的新人也大多因为读研或者复读等基本都比我大，很少有和我同龄的，我觉得自己依旧是20出头的小年轻。可才两年过去，感觉突然全变了，这两年的时间好像过的很快，好像什么都没做，感觉很快就会到30。看向初高中的学生们，以前总觉得刚刚离开高中的校园而已，现在却觉得那些好像是很小很小的小孩了，看向大学校园里的学生们，也觉得好像工作之后身上再难有那种洋溢着的青春的气息。

​ 一切的感觉汇聚到一起，是一种被困住的感觉。是那种明明一切都挺好的，家庭幸福美满，高中比较轻松的考了一个还不错的学校，大学也一直在玩，毕业没咋找工作就进了一家本市的国企，工作强度相对不那么高，工资也还行，还有很好很好的顶级朋友。想玩啥玩啥，想吃啥吃啥。好像一切都是幸福的，好像一切都是幸运的，已经就是简单快乐的人生了，至少现在是。可却总是感觉被困住的，总是想打破什么的，不清楚是被什么困住，不清楚想打破什么，就像看到电闪雷鸣的暴雨天气会感到兴奋的那种状态。明明还很年轻，明明一切都还尚早，想要神采奕奕的去做很多很多事情，去享受人生。可很多时候却是被束缚一样，什么都干不动，什么都提不起兴趣，无法成为自己想成为的自己，而是成为在别人和自己眼中都很渺小的自己。不知道是不是庸人自扰，我只知道，我真的很想活成那个我觉得很精彩的样子。